Προς τον κατήφορο. Πριν σε βάλουν στο σημάδι, διάβασε εδώ τα σημάδια.
1. Όταν πίνεις -μόνος ή με αντροπαρέα -σε μπαρ και διασταυρώνεσαι με ωραία άγνωστη γυναίκα που σου έκανε την τεράστια χάρη να ακουμπήσει τη ματιά της πάνω από τρεις φορές μέσα σε ένα τέταρτο πάνω σου και σαν ανταπόδοση της λες την ώρα που φεύγεις «you’ve set my soul on fire, see you someday» (αυτά όταν είσαι εκτός έδρας, εντός έδρας λες από μέσα σου «σιγά μην ασχοληθώ εγώ με τη βίζιτα» και ξεφυσάς ανακουφισμένος που γλίτωσες από τα περιποιημένα -ομολογουμένως- νύχια της)
Βαθμολογία: 0/10 (someday, my ass)
2. Όταν μπαίνεις να αγοράσεις πουλόβερ και κάνεις χοντρό καυγά με την χοντρή πωλήτρια γιατί σου είπε πως γκρι και μπεζάκια με V λαιμόκοψη που ψάχνεις απεγνωσμένα, θα βρεις μόνο στις τελευταίες έγχρωμες ταινίες του Φίνου με τον Βουλγαρίδη και τον Ντούζο (όχι τον χοντρό, τον μπαμπά του).
Βαθμολογία: 2/10
3. Όταν επιτέλους της λες - της άλλης, να εξηγούμεθα- «θύμισέ με να σου πω κάτι μετά» (γιατί επί ένα χρόνο σταθμίζεις τα καταστροφικά ενδεχόμενα του «τώρα») κι όταν στο θυμίζει σε 5 λεπτά (και πολύ άργησε δηλαδή , γιατί υπάρχει και μια άλφα ερωτική έξαψη στην περιρρέουσα ατμόσφαιρα) της λες «ε καλά ρε παιδάκι μου, μετά είπαμε, όχι χτες». Γίγαντας εγκαρτέρησης και επιτομή του cool , σκέτος Μπόγκαρτ.
Βαθμολογία: -1 /10
4. Όταν σηκωθούν για να καθίσεις στο βαγόνι του μετρό. Ευτυχώς είσαι βαθιά κάτω από τη γη οπότε δεν χρειάζεται ν’ανοίξει κι άλλο για να σε καταπιεί.
Βαθμολογία : εκτός βαθμολογίας
5. Όταν αρχίζεις να επισκέφτεσαι το φαρμακείο όχι για πολυβιταμίνες, αντιβιώσεις, αντιπυρετικά και γαλακτώματα του Κορέ αλλά για αντιυπερτασικά, εμβόλια γρίππης και μπλε χαπάκια. Και με δώρο μέτρηση πίεσης, στην καρέκλα δίπλα από τη ζυγαριά. Αυτή τη σκηνή ο Δάντης ούτε που την είχε φανταστεί.
Βαθμολογία: 3/10 (με δώρο χαρτάκια για τη μέτρηση ζάχαρου: 1/10)
6. Όταν πηγαίνεις στο κουρείο/κομμωτήριο και μετά την δεύτερη ψαλιδιά ξεστομίζεις εντελώς μα εντελώς τυχαία πάντα την φράση «και ποια είπες είναι εκείνη η αθώα και αγνή λοσιόν που δίνει λίγο χρωματάκι στο γκρίζο;». Το πρώτο μετέωρο βήμα πριν την άνευ όρων μετατροπή σε Βαϊτση Αποστολάτο.
Βαθμολογία: το απόλυτο μηδέν (- 459,67° F, το γράφω σε φαρενάιτ γιατί είναι πιο εντυπωσιακό ακόμη κι από τον Βαϊτση)
7. Όταν αρχίζεις να σκέφτεσαι πως τα κορεάτικα αυτοκίνητα είναι 1) σκυλιά αξιοπιστίας, 2) αγλάϊσμα καθαρού και διαχρονικού design, ειδικά σε άσπρο χρώμα και 3) ότι ήρθε ο καιρός να πάψεις να είσαι συνεταιράκι με τα συνεργεία των κωλoοιταλών ή των βρωμοναζί. Στο φινάλε πότε μας ενόχλησαν εμάς αυτοί οι άγιοι άνθρωποι οι Κορεάτες ;
Βαθμολογία: 5,6 lit / 100km (με 120 χλμ/ώρα, για να μη σηκώνεται από την έξαψη η -γκρι- τρίχα σου)
8. Όταν τα βρακιά σου αρχίζουν να μοιάζουν περισσότερο με σακκούλα σουπερμάρκετ παρά με εσώρουχο. Κι αυτά που μεταφέρεις μέσα τους, σαν απούλητα λαϊκής αγοράς λίγο πριν το κλείσιμο (αυτό μούδιαζα όσο το πληκτρολογούσα, πρέπει να ζητήσω βαρέα & ανθυγιεινά από το ΜΕΝ24).
Βαθμολογία: αταξινόμητο, δεν έχει ακόμη μετρηθεί
9. Όταν κάποια στιγμή ο τραχανάς και το βραστό είναι απείρως γευστικότερα από το κοντοσούβλι και τις τηγανητές γαρίδες. Χώρια που δεν κινδυνεύεις να καταπιείς τα σφραγίσματα ή να ξεντύνεσαι μετά και να βγάζεις τα μουστάκια απ’ τις γαρίδες μέσα από τα ρουθούνια σου ή τα ευρύχωρα βρακιά σου (βλ. λήμμα ντροπής Νο 8 ).
Βαθμολογία: -10/100 αν δεν βάλεις και κρουτόν στον τραχανά
10. Όταν αρχίζεις και ξεστομίζεις το «botox» πιο συχνά από το «μαλάκα». Kι όταν βλέπεις στον ύπνο σου συχνότερα τον Φουστάνο από την Μόνικα.
Βαθμολογία: άστα να πάνε (ειδικά αν δεις και την Θεοδωρίδου)
11. Όταν αγοράζεις καθημερινά την αγάπη των άλλων. Όχι με χρόνο αλλά με χρήμα. Cash, πιστωτική ή Κωτσόβολο, δεν έχει σημασία. Σημασία έχει να έχεις την ψευδαίσθηση πως σ΄ αγαπούν γι αυτό που ξέρεις πως (δεν) είσαι πια.
Βαθμολογία: πλάκα μου κάνετε ; την άλλη εξεταστική με τον κηδεμόνα σας
+ 1 bonus. Η μέρα που θα πεις μετά από τρεις γουλιές ουίσκι: «δεν τα κάνουν πια όπως παλιά».
Ούτε και τους καθρέφτες γαμώτο. Oύτε και τους καθρέφτες.
0 σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου